Una día cualquiera

Una SUBDIRECTORA GENERAL del Ministerio está en su despacho, (sin nada que mejor que hacer, por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su marido es Trabajo o Placer.

Aparece el SUBDIRECTOR GENERAL ADJUNTO y la Subdirectora le plantea su duda:

- ¿Hacer el amor con mi marido es trabajo o placer?

El Adjunto responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

La Subdirectora le da una hora para responder.

El Subdirector adjunto va a ver al responsable de RECURSOS HUMANOS y le pasa la pelota:

- Que la Subdirectora se “tire” a su marido, ¿es un acto de trabajo o de placer?

El de recursos, entretenido en hacer nada, le responde que no lo sabe.

El adjunto le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos, le traslada la pregunta al TÉCNICO DE FORMACIÓN que estaba muy ocupado (peleándose con la máquina del café, sin nada mejor que hacer). Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta a la ADMINISTRATIVA, que se encuentra detrás de su mesa, llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar, facturas, albaranes, el teléfono sin parar, en fin, con trabajo hasta las orejas.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que la Subdirectora General se “tire” a su marido es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, la administrativa responde categóricamente:

- ES PLACER !!

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:

- ¿Como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

La administrativa, harta de que le entretengan con todo el follón de expedientes, que tiene, le responde:

PORQUE SI FUERA TRABAJO, ¡¡ ME LO TENDRÍA QUE FOLLAR YO !!

Gracias, Google....

Y es que hoy me he enterado gracias a Tuexperto de un utilísimo nuevo servicio de Google: el de cartelera de cine.

Para saber dónde y cuándo echan la película que desees ver no tienes más que poner en el buscador el título (o parte de él) de la misma y el primer resultado serán los cines cercanos a tu casa (la primera vez te pide el código postal y lo almacena) y las horas:





Te salen los más cercanos y pulsando en Más salas de cine el resto de tu ciudad.

Y si pones cartelera + tu ciudad te salen las películas que se proyectan
¡Albricias y albaricoques! ¡Necesitaba algo así!

Firefox

… esto da para un par de frasesitas graciosas pero estoy más espeso que un .midi (y pensar que me gaste una pasta en la SB AWE64 para escuchar los midis en todo su esplendor, esto no viene a coint pero m'acordao ahora)

Cuadros al minuto

Mi ex-compañero de aventuras Travianas, Kewias, me envió esto por correo-e. Lo he buscado en Youtube y os pongo el vídeo que ya está allí.

Es chulísimo, aunque al principio os juro que todo parecía que iba a salirle al nota un churro como una casa, al terminar te das cuenta de que no es así. En dos palabras: Im-presionante.



Encontré este vídeo relacionado del primero, y es aún más impresionante que el anterior. Joder, que vicio. ¡Yo quiero uno!

Películas, ¿infantiles?

Curso básico de bolsa

Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabian que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como habia prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era dificil cazarlos, los campesinos perdieron interes, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofrecio $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciendoles:

- Fijense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su coleccion. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que habia en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’.

Desde ese dia, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora ya tienen ustedes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

¿Prisión o trabajo?

He recibido esto por email:

EN PRISIÓN: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en una celda de 8 x 10.

EN EL TRABAJO: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.
EN PRISIÓN: Usted come 2 veces al día gratis.

EN EL TRABAJO: Usted solamente come 1 vez al día y tiene que pagarlo.
EN PRISIÓN: Lo recompensan por buen comportamiento rebajándole el tiempo de condena…

EN EL TRABAJO: Lo recompensan por buen comportamiento dándole más trabajo.
EN PRISIÓN: Un guardia abre y cierra las puertas para usted.

EN EL TRABAJO: Tiene que abrirse y cerrarse las puertas usted mismo.
EN PRISIÓN Puede mirar la televisión o entretenerse como estime conveniente.

EN EL TRABAJO: Si lo pillan viendo películas o jugando, está frito.
EN PRISIÓN: Sus familiares lo pueden visitar

EN EL TRABAJO: No le permiten la visita de sus familiares
EN PRISIÓN: Todos sus gastos los paga el Estado

EN EL TRABAJO: Usted tiene que pagar todos sus gastos y encima de eso, el Estado le hace pagar impuestos para mantener a los presos.
¿Qué opción te parece mejor? ¿A qué estás esperando?
¡Liquida a tu jefe!

Puedes llamar al 901 119 999 para informarte del derecho que te asiste a cobrar el subsidio para excarcelados

(la vida continúa tras el paréntesis)

Una abuela divertida

La monjita friolera...

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pasar la noche y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar en la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

“Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo”.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

“Padre …¿ Está despierto?”

El padre medio dormido:

“Sí, sí … Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?”

“Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?”

“Sí hermana, como no.”

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

“Padre….. ¿Todavía está despierto?”

“¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?”

“Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?”

“Claro que sí hermana.”

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

“Padre….. ¿Sigue despierto?”

“Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?”

“Es que no puedo dormir. Sigo con ¡¡¡mucho frío!!!”

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

“Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?”

“Cierto”, contesta la hermana,

“Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?”

“Cierto.”

“Entonces le hago una sugerencia….”

“¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer…………?”

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

“!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.”

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

“ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.”

NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL, REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS, SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.

Manual para bailar el ''Chiki-Chiki''

Una buena mujer puede devolverle el equilibro a tu vida‏

Genial 'peluquilón''

Han tardado 20 años pero ha merecido la pena. Un regreso de lo más digno. Indiana Jones puro y duro

Loca academia de Policía

Foto original (sin retocar) hecho por mí mismo.




O les falta una letra o un tornillo

Memoria

Soy capaz de recordar 27 usuarios y contraseñas distintas de redes sociales, 45 nicks de foros, 26 passwords de aplicaciones 2.0 y no tengo cojones de acordarme aonde he dejao las putas llaves esta mañana.

Pasatiempos: Encuentra las diferencias

Me encanta cuando descubro un graffiti con un mensaje un poquito filosófico o que se salga de lo normal. Éste lo vi el otro día:





Dice: Una tarde mu guapa, lástima que al final la haya estropeao un poco…

Jonathan...no te metas pa' lo hondo

Obsesionados con la semántica

Correo:

Antes - Conjunto de cartas o pliegos de cualquier clase que se despachan o reciben (definición RAE).

Ahora - Se amplía la definición para incluir los correos electrónicos.

Navegar:

Antes - Viajar en un buque o en otra embarcación, generalmente por mar (RAE).

Ahora - Se amplía la definición para incluir la navegación por internet.

Virus:

Antes - Organismo de estructura muy sencilla, compuesto de proteínas y ácidos nucleicos, y capaz de reproducirse solo en el seno de células vivas específicas, utilizando su metabolismo (RAE)

Ahora - Se amplía la definición para incluir los virus informáticos.

Ratón:

Antes - Mamífero roedor, de unos dos decímetros de largo desde el hocico hasta la extremidad de la cola (RAE).

Ahora - Se amplía la definición para incluir el ratón del ordenador.

MATRIMONIO:

Antes - Unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales (RAE)

Ahora - Se amplía la definición para incluir las parejas homosexuales casadas

Ropa ''con don''

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Respuesta malafollá

Lo que me he reído con este minipost de Animalario:

“Qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas”, le cantaron los mariachis para comenzar la ronda. “No va a ser debajo de los cojones”, respondió Marta, que tal vez no tuviera su mejor día.

No es por falta de talento

Jamás hubieran nacido en España empresas como Microsoft o Apple la razón fundamental es que en este país un garaje cuesta un cojón.

Wii aceitunero

Por fin ha salido al mercado el primer juego para Wii realizado en España. Unos programadores de Jaén han realizado el Wii Aceitunero en el que has de varear olivos para recoger aceitunas:

El juego tiene unas imágenes de gran realismo y aprovecha al máximo las posibilidades del wiimote e incluye una opción multijugador para que puedas varear olivas junto a un amigo y otro mando wiimote. Aquí tenéis un vídeo demostración del juego:

Me han robado las ruedas. Busco testigos

Buenos días a todos,

Esto es una llamada a testigos a la que me gustaría que prestarais la mayor atención posible!!

Ayer a eso de las 14:00 horas, me robaron las ruedas, imagino que fue durante la corta pausa que me tomé para beber un café (de 10:00 a 16:00)

Ya estoy bastante retrasado en mi trabajo y si encima tengo que perder el tiempo con estas tonterías, al final me van a despedir!!!

Si alguno de vosotros, mis queridos amigos, ha visto algo, que por favor me lo diga.

Seria incluso capaz de ofrecer una recompensa a quien pueda ayudarme.

Muchas gracias por adelantado.

P.S. Adjunto una foto tomada en el lugar del delito (robo con agravante de ensañamiento)

Os deseo muy buenos días a todos y gracias otra vez.

Un funcionario cualquiera.

La ardilla Ronaldinho

El Delincuente Español

Delincuente español de los de antes

Delincuente español tras sufrir el contagio de los brutales métodos utilizados por las hordas criminales de rumanos y sudacas

Corolario: “Los españoles ya no son distintos como delincuentes de los del resto del mundo. Todo lo malo que podían aprender lo han aprendido de los peruanos, de los eslovacos, de los serbios, de los ucranianos, de los rumanos en general, de los bulgaros… de todas partes. Los españoles como delincuentes son ya tan crueles como los del este de Europa o los de los Andes” hoygan

El coche de Doraemon

El otro día me encontré por la calle el coche de Doraemon

Miss Abuela¿?

Leo en Periodista Digital que:

Catalina Pineda ha sido coronada reina a sus 101 años de edad, por ser la mujer más longeva de San Salvador, capital de El Salvador.

Sorprendente imagen hipnótica en 3D

No puedo dejar de mirar (y descojonarme) con esta imagen:

Como dicen en Sucede, donde la he visto:

Sí, es estúpido a más no poder, pero yo creo que incluso tiene poderes hipnóticos.

MASHUTA MASHUTA

Un tipo fue a visitar, en la unidad de cuidados intensivos, al vecino y amigo japonés, víctima de un grave accidente de coche.

Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, oxígeno, transfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc. Se quedó allí de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita: “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA, MASHUTAAAA !!!”

Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiró y murió. Las últimas palabras su amigo japones quedaron grabadas en la mente del tipo. El día de la misa por el fallecido, al salir del templo, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, Mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar: “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!!MASHUTA, MASHUTA, MASHUTAAAAA !!!“. ¿Qué quieren decir?

La Madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita porque me las gritó a mí ya que estábamos los dos solos?

La viuda lo mira con mirada asesina y responde: Pues quieren decir exactamente….

- “¡¡¡ NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO PUTA, HIJO PUTA, HIJO PUTAAAAA!!”

Tres Palabras

Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo… (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando… (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches… (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a su progenitora, madre biológica o puta que lo parió.

Jefe VS Empleado

Ahí va una retahíla de chistes sobre jefes y empleados que me ha llegado por email, puede que más de uno se sienta identificado

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:’…y con él se fue un gran colaborador’…

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Los SMS que envió mi amigo Kalimotxo en San Valentín

Después de Navidad y Año Nuevo si hay un momento del año donde se envíen más SMS sea posiblemente en El Día de los Enamorados. Así que ahora te proponemos aquellos más graciosos, picantones u originales que hemos encontrado.

Si tu pareja no tiene sentido del humor, no te arriesgues con uno de estos, mejor mándale el cursi de toda la vida…

Quisiera ser el zapato de tu delicado pie para ver desde abajo lo que tu zapatito ve.

Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!

Mañana me meto en un seminario para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

Estas tan bueno como el chocolate, estas tan bueno como un turrón, están tan bueno en calzoncillos que te sobra el pantalón.

El primer día que te vi caí rendido a tus pues no fue por amor ni por locura sino porque me resbale.

No se si meterte en el banco porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche , en una isla porque eres un tesoro o en mi tanga porque eres la polla!!!

Me gustas mas cuando amanece, que es cuanto el pito mas te crece.

Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo pero al final me fui a la cama sin ti ¡¡¡ DONDE ESTABAS PUTO PIJAMA¡¡¡

Sabes querida,cuando hablas me recuerdas al mar.Que lindo mi amor! -dirás- no sabia que te impresionara tanto.No me impresionas,me mareas¡¡¡¡

Es san Valentín, ¿follamos?

Te deseo y quiero montarlo y hacerlo por delante de la mesa, en el suelo o la alfombra, sea donde sea te quiero montar ¡¡¡MI QUERIDO PUZZLE¡¡¡

si mis ojos fueran alfileres… ¡pobrecito el culo de las mujeres!!!

Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí de la cama por soñar tonterías

No desayuno por pensar en ti, No almuerzo por pensar en ti, No ceno por pensar en ti, No duermo porque tengo hambre.

Chupito y chupame eran dos ladrones que fueron a robar a un gallinero. Chupito robo las gallinas y chupame los huevos

Y por supuesto, no os olvidéis de las perlas de Cálico

El muñeco juguetón

Genial broma en la que un tipo se disfraza de muñeco de ejercicios de reanimación respiratoria y se queda con el personal.

El muñeco me recuerda a Kryten, el androide que salía en las temporadas mas avanzadas del Enano Rojo.

La niña del teléfono

Una niña levanta el teléfono… ¿Hola?

Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

‘No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto’.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

‘Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…
UMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garaje de casa.

Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
Ya ta papá,
¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.

Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y …….. padece que tá mueto.

Larga pausa……..
Larguísima pausa………

El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón…. ¿Hablo con el 44301138?
No ……tá quivocao.

Big Leroy

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…

Leroy le dice:

- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy contesta con voz grave:

- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy contesta con voz más grave aún:

- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse…¿eh?

Quid pro quo

Venga vale me jode lo del canon, pero como le devuelvo a “La Mari” de Chambao lo bien que me hace sentir de camino al curro

Mujeres...

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era lo suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:

• Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
• Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
• Como hija se doblegaba ante su padre,
• Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
• Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos… y ¡¡¡¡¡se cayeron los muy gilipollas!!!!!

Así que ……. el genero masculino tome nota:

“Nunca os fiéis de la abnegación de la mujer, es noble pero no imbécil.”

Qué dirían los periódicos si se acabara el mundo¿?

EL PUEBLO VASCO:
“Bilbao desaparece”

AVUI :
“Catalunya s’acaba. La resta del mon també”

ABC:
“El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo”

EL TRANSEUNTE:
“Se acabó lo que se daba”

HERALDO DE ARAGÓN:
“No habrá trasvase del Ebro”

EL PAIS:
“Por fin se acaba “El Mundo”

EL MUNDO:
“El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final”

DIARIO DE LEON:
“Definitivamente Mario Amilivia es gafe”

LA RAZÓN:
“Última editorial de Ansón: ‘Con tanto rojo en el poder, era de esperar’”

MARCA:
“Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia”

AS:
“El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa ¡HALA MADRID!”

SPORT:
“Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”

EL MUNDO DEPORTIVO:
“Aquest any, tampoc”

LE MONDE:
“C’est fini”

THE TIMES:
“All we can say is: God save the Queen!”

USA TODAY:
“America wins the war. Irak is over”

NUEVO ESTILO:
“Ideas funcionales para decorar el fin del mundo”

BRICOLAJE FACIL:
”¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd”

MAS ALLÁ:
“Ahora veréis como teníamos razón”

SUPERPOP:
“Tu primera y última regla”

COSMOPOLITAN:
“Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante”

HOLA:
“¿Adiós?”

MUNDO GAY:
“¡SAL DEL ARMARIO! Total ya….”

Entierro a la cubana

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá: Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:

• 12 latas de atún “Bumble Bee”
• 12 botellas de acondicionador
• 12 de Champú Pantene anticaspa
• 12 frascos de Vaselina de manos (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
• 12 tubos de crema dental Colgate
• 12 cepillos de dientes
• 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
• 4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (¡¡ sin peleas !!)

En los pies de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, ¡sin peleas!

Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.

Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

La Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos, es para la Abuela, que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).

Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para la boda de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

Primera: No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.

Segunda: Con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

Filosofía, ciencia y humor

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nobel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

1.- Un periodista le preguntó a Einstein: ¿Me puede usted explicar la Ley de la Relatividad? y Einstein le contestó ¿Me puede usted explicar cómo se fríe un huevo?. El periodista lo miró extrañado y le contesta: ‘Pues, sí, sí que puedo’, a lo cual Einstein replicó: ‘Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego’.

2.- Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado ‘Cien autores en contra de Einstein’. A esto Einstein respondió: ‘¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno’.

3.- En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: ‘Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?’ A lo que Einstein respondió: ‘Cuando tengo una idea original no se me olvida‘.

4.- Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: ‘Si mis teorías hubieran resultado falsas, los esta­dounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío‘.

5.- En 1919, Einstein fue invitado por el inglés Lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas, había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. ‘La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas’. A lo que Einstein comentó: ‘Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.’

6.- Se cuenta que en una reunión social, Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: ‘Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira’. A lo que Chaplin respondió: ‘Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende’.

7.- Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chófer.

Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chófer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.

‘Si quiere -le dijo el chófer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.’

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chófer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.

El chófer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: ‘La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chófer, que se encuentra al final de la sala, se la responda‘.

Qué ha sido eso¿?

La mujer y el farmacéutico

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico: “Por favor, quisiera comprar arsénico”.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más, antes de proporcionarle la sustancia.

- “¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?”
- “Para matar a mi marido”.
-”¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.”

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico.

- “¡Mil disculpas!” dice el farmacéutico, “no sabía que traía receta”.

Refranes, ¿modernos?

• El que madruga… encuentra todo cerrado
• Dime con quien andas… y si esta buena me la mandas
• Amor de lejos… felices los cuatro
• Caballo regalado… tiene que ser robado
• Hazlo bien… sin mirar con quien
• Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida
• Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también
• El amor es ciego… solo el matrimonio puede devolverle la vista
• El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro
• Mas vale prevenir… que amamantar
• El que ríe al ultimo… no entendió el chiste

See Mike Draw

See Mike Draw es un blog muy divertido que hoy he descubierto gracias a Draxus, aquí os dejo una muestra de estos dibujos:

Hmm… me pregunto cómo podría ver a Sally desnuda.

¡Hey, juguemos a médicos y enfermeras!
¡Sí!

Bueno, fue divertido… ¡Hey! ¿puedo verte las tetas?

¡10.000 $ en llamadas a líneas eróticas!
¡Así que AHÍ es donde llamabas!

Que gires la cabeza leñes!

Terremoto en Lepe

En el Cuartel de la guardia civil de Lepe se recibe un mensaje que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona.
Muy peligroso, superior Richter 7.
Epicentro a 3 km. de la población
Tomen medidas.
Informen resultados con urgencia.

Firmado: Antonio Barragán

Pasan los días, semanas. Y a los 24 días, desde la comandancia de Lepe se envía el siguiente mensaje:

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.
Epicentro y tres compinches detenidos.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de cojones.

Firmado: Ambrosio Pérez

Qué es una madre¿?

Respuestas de alumnos de un segundo grado de primaria a las siguientes preguntas:

¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde está la cinta adhesiva.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que usó partes más grandes

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.

¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos 19.000 € al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor espaguetis en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Según ella, no tiene tiempo libre, solo se la oye decir que paga cuentas todo el día.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Dieta. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.